你害怕去理发店么?——这是个什么问题?千万不要以为我要说什么很重要的东西,我的确只是想问问这个问题。嗯没错其实我一直很讨厌去理发店,你当然可以说这又是我为我病入膏肓的拖延症找的一个借口,但是我的确很讨厌去理发店。
从小时候去的有披白大褂的师傅用推子推头发的理发小屋到现在的各种发廊,我一直很讨厌去理发店。我很小的时候留得是长头发,我猜那是我到长到现在为止的生命中唯一一段有身为雌性的自觉并且乐于捯饬自己的尊容的时间。那时候我最宝贝的东西就是长头发,当然当时我并不会绑,因此每天早上都得让爹妈外婆代劳,为了把头发弄出整洁新颖的发型,需要比人家早起床半个小时,但是当时我经历了种种磨难都坚持了下来。
在小学二年级的某个时间,爹妈忽然说没有时间,将我强行拖到小区门口理发店,冲师傅道“剪短”。我记得当年我怂且弱地哭了,一边哭一遍大叫着我不要剪头发我不要剪头发。那是我有记忆以来哭得最强烈的几次之一【有一次是在3岁那年,爹妈强行将我扔到幼儿园从此每天不能跟外婆在家里玩翻绳或者搭积木,那次我非常牛逼地哭了一个月+;还有一次是小学三年级买了多功能铅笔盒,似乎是二十块一个,有很多按钮和好几个小盒子,我极其臭屁地带到学校,没想到第一天就华丽丽地被人玩坏掉了——当然这两件事都和要说的没什么关系于是带过】,好像到最后整个小区都听得见我撕心裂肺的嘶吼,当然并不是传说中萝莉的梨花带雨哭,我那时候的声色比较低哑,在爹妈还用BP机时,声讯台经常会把我留言的称呼署成“先生”。因此那一次闹得鸡飞狗跳,大叔大妈们都抱着孩子抱着狗跑出来跟家母说何必让孩子剪头发,家母极其坚定地一摆手,理发师手起刀落,我及腰长的头发就随着剪子的咔嚓一声断了。一路回家,似乎老爹给我买了雪糕或者糖葫芦表示安慰,但是我依旧怂哔地抽噎了一路。抽噎到最后几乎被所有人吼叫“剪都剪了还哭个P”之类的话。
话说我当年其实是个弱智儿童,听了这话之后想想也对,就抹了把脸屁颠儿屁颠儿玩儿去了,继续搭积木拼拼图。当时上学需要戴小黄帽,路上遇见同学,我还用极其臭屁的语气说“你看我剪头了”。对方一脸不屑“我不信,你肯定掖帽子里了”。我很激动地摘了帽子给她炫耀我的短发,并在对方露出的不可置信的神色之中得到了大大的满足感。
似乎是在这不久之后,在我没有意识到的情况下,我的人生发现了巨大转变,之前我是一个极其臭美的、喜欢照相而且会摆各种各样的姿势的、虽然唱歌跑调公鸭嗓但是总乐意给人展示自己的少女。之后我成了一个不修边幅的和男生在土堆里打闹的打死不穿裙子的讨厌照相懒得唱歌的Tomboy。而且我猛然发现了小孩是一种很可怕的生物,从此再也不肯抱亲戚家的我曾经和我老弟抢着抱的妹子。
在大家都不要搬家的时候我家忽然很神奇地要从城市的一头搬到另外一头,当然现在都流行买房而我家连原来的房子都已经没有人在住了。当然这是后话。
在搬家之前我又去洗浴中心楼下的一家理发店理了头发,那个理发师是个大叔,他肯定没有抽烟但是我脑子里他总是叼着根烟,我们一走进去他就贱贱地笑着迎上来说“剪头啊?”
我妈一把把我推上前说“她剪”。于是我跟着一个面色不悦的女人去洗头,那女人问“水温正好么!”其实有点凉,但是毕竟是夏天,而且我不知为何有点不敢提出异议,于是只说了“哦”,于是我用半凉的水洗好了头发,坐到椅子上,贱贱的大叔说“我们的新剪刀明天才会送到,今天只能用这把旧的,这把旧的有点夹头发,但是我猜你一定能忍住的哟~”没等我开口,就听见我妈说“没事你就剪吧”。那把剪子一接触到我头毛我才明白什么叫做“有点夹头发”,几乎是每剪一下要夹掉一绺,我又开始吱嗷胡叫了,但我只听见我娘在旁边极其蛋腚地说“没事儿,再剪短点儿”。
那一次理发彻底改变了我对于理发的印象,从那时起我才知道理发也是可以疼到你快哭的。不过那时候的我已经没那么怂哔了,我成功地把眼泪憋在了眼眶里,并且面对着镜子里的我的脑顶上几乎没剩几厘米的头发假笑着点点头,说“很好”。然后我们满意地离开了那家理发店。
转学之后开始有了新鲜的生活,在之前一直以“外向开朗”自居的我开始过上了离群索居的生活,为什么?因为谁都不认识。当然第一个学期过后这种情况有所好转。因为大家都熟络起来,又过了一个学期,班里面个子比较高的姑娘们开始很有活力地打篮球。篮球是个好东西,可以让人废寝忘食,可以让人逃课可以让人偷偷从家里跑出去。那段时间用某个老师的话说就是几个大姑娘和大小伙子天天腻在一起过着没羞没臊的日子。——其实并没有没羞没臊,最亲密的接触不过是你摔了我把你扯起来,或者我喝完的水瓶给你抿一下,根本没碍着谁,但是老师们就是觉得很碍眼。
于是在某次考试成功地拿了倒数第一名,并且被找了N多次家长之后,我妈得出结论说我需要开始留长头发。我对于这个决定表示很震惊并且从心底表示很排斥。但是我似乎从第一次剪头发开始甚至在那之前,在家里就没有一丁点说话的权利,于是只能默默服从。当然我那时依旧不会梳头发,我们小学有个诡异的要求是小姑娘不许披头散发地来上学。【当然这和我初中的“不许穿薄瘦透短露”这种明文校规相比简直是小巫见大巫,但是还是令我苦不堪言】当时爹妈虽命令我留长发,但是却对于我的发型放手不管。当时我觉得只要把头发绑成一束就算成功,于是每天都在脖颈根部扎个尾巴,当然这种造型多年以后看来显得我这个小学生像一个高龄阿姨。不过那时候总也算是完成任务。在此基础上我家增添了门禁时间,即我在爹妈下班之前必须赶回家,这令我有碟捉鸡,这说明我放学之后甚至不能打上一局篮球,这会使劳资的技术和别人相差很远,不过我很快找到了平衡点,因为如果我提前回家,便可以偷偷地打游戏或者看一些对那年纪的小孩子来说比较啪啪啪的东西。于是我满意地接受了。
在下一次剪头发是升上初中,我的初中不许女生留长发。暑假里去剪,娘亲在旁指导理发师,要求剪出一个“有女孩气”的短发发型,于是那位伟大的理发师先生给我剪了一个极其能突显我的大脸的发型,额头甚至是漏出来的。我淡定地看看镜子里面自己比脸盆还大的脸,摇摇头说,就这样吧。理发师说,多好看,显得多精神。我妈表示很喜欢,于是我们满意地走了。
于是新生教育时大家都见到了我完整的一张大脸。可能会有人有疑问,为什么我说着我不在乎自己的尊容,却能记得大脸。答案是新生教育的时候我们拍了一张照片,那张照片在我的档案里面跟了我三年。我还记得当时自己穿着一件黄颜色的上衣,脸因为炎热而变成了猪肝色,上面还点缀着星星点点的汗光。等我们拍完照,班主任清清嗓子对我说,你的发型不合格,回家重新剪过再来。我难以评述当时的心情。不过我猜母上的心情理应更加复杂,因为班主任大人的指示是“你的头发不够短”,这说明我需要重新剪回当年的假小子头,而这刚好违背了她的初衷。也不知是什么原因,等到头发又已经不剩几寸的时候,我站起身,带着胜利的微笑,满意地走出了理发店。
高中住校,半月一回家,只停一日。每次理发母上都觉得太过费时,于是每一次都谆谆教导理发师“剪短点,再剪短点”。于是我每次剪完头发都要在学校过上一段时间戴帽子的日子,如果非要说个理由,那是因为头发实在太短,会对自己的性别产生倒错感。不过也有可爱姑娘会上来揭掉我的帽子,然后我的头发暴露在风中,它们没有凌乱,因为他们甚至无法飘动。于是那姑娘把帽子扣回我的头顶,满意地离开了我。
再后来我就上了大学,从牛逼再次堕落回怂哔,变得耳根极软而且没有主张,我不知道为何变成这样,于是悄悄把恶果推脱到“长头发占用了我大脑的营养”这方面。于是我又折腾折腾地剪了短发,这一次剪发过程中不断被推荐各种XX,其实我都不知道那是什么,但是我还是处于某种情绪没有反驳,只是说嗯嗯。于是那一次理发我花掉了半个月的生活费。而这仅仅是剪短了头发。而且是那么一种,用母上的话讲很“女孩气”的发型,当时我有点崩溃,但是内心深处很怂哔地觉得不能让人看出我的不爽,我要表现出很得意的样子。于是我点点头,带着滴血的心刷了卡,满意地离开了。
不过我很久以后就觉得这个发型的不便之处,于是我又掏了15块钱,在学校门前各种小吃店之间的一家小理发店再次动刀。很讽刺的,这一次令我很是满意——我猜这种价位大概奠定了我的屌丝之路,从500到15的跨越,就是我和优质女性的差距么?但是我想,不能这么觉得,发型明明很好看不是吗?于是我潇洒地付了钱,并从理发师的“谢谢惠顾”中感觉到了久违的满足感。
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我想接着我的故事说,从那之后,我就真的很少再去理发店。头发总是奇怪地长到一个奇怪的长度,乍一看仿佛文艺青年实际就是一头强当当的蠢牛。嗯?为什么是牛?我也不知道。
是的我看了倒带人生。倒叙是个多好的叙事手法,自从小学老师教了这个写作手法之后,我就欲罢不能地爱上了它。Stuart,从死到生,从游民到小男孩,从遍体鳞伤到完好无缺。
——如果你得从人生中选一件事,你想要改变什么?
——我要怎么选择其中一件呢?那样的话我就可以轻松地把一切都怪罪在它上面,是不是?……
——One thing Only.
——The day I discovered violence.
你太伟大了不是么?你太伟大了!你是伟大的人,你的确是伟大的人。他们说你对这个社会你对这个制度充满愤怒,他们说如果愤怒的等级是0到10,那么你就是11。
但是你太伟大了。我的意思是说,不找个抱怨的对象你是怎么活下去的呢?他们把你和你儿子分开了,你生活在街上,我的意思是说,你坐过牢,你试图把魔鬼从体内用小刀割出去或者用火焰烧出去。
……我只是想说你太伟大了。你太伟大了。凄苦之中真的可以不去找个敌人地,顽强地生存着。然后说没有一件事情可以完全糟蹋你的人生除了你自己。你太他妈的应该骄傲了,你值得这么做。
所以如果我可以不再害怕去理发店,其实应该改变的是当我发现妥协似乎是一切的解决方式的那一天。
过去是黑色迷雾,前途是茫然迷途。我们站在这个中间点上到底该往哪里走呢。那天我看见一句话说:我总想快点死去,但我每天却都努力地活着。
多亏总有点好的事情,比如你们在车上唱着歌,比如你们一起去示威,比如你走路拉着他的手,比如买一个木刻的蘑菇绑在车子顶上。零零碎碎的又是记忆又是经历。
或者比如我们少有的那些心情宁静可以不思考烦心事情的晚上,有时候跟你敲着键盘聊着天我就觉得非常幸福。
看完电影的时候按着脑袋哭了一场,这并不是因为什么欧洲的小忧郁。每部电影里面都有主角的一个故事,以及观众的一个故事。我只是因为想到了什么事情,就比如那个问题。
你害怕去理发店么?——这是个什么问题?千万不要以为我要说什么很重要的东西,我的确只是想问问这个问题。嗯没错其实我一直很讨厌去理发店,你当然可以说这又是我为我病入膏肓的拖延症找的一个借口,但是我的确很讨厌去理发店。
除了倒叙之外其实老师还教过一种写作手法叫做首尾呼应。
Stuart真的结束了自己的生命吗?我就是不能相信啊,也许是因为当我一开始演他的时候我就爱上了这个角色。我沿着Cambridge的火车道旁边走着,发现车轨非常的狭窄,而且当时Stuart是那么的虚弱。我想他也许是自己不小心掉下去或者是被火车呼啸而过时刮的风吸进去的。不过所造成伤害都是一样的,并且都表明是一场事故导致。无论Stuart经历过何等痛苦的事,他的一生都可以算是上天的一份礼物。我并不觉得他会轻易的放弃自己。就单单对于我来说,他是一位奇特的超级英雄式的人物。他让我变得成熟了,而且还让我看清自己究竟想通过这份事业获得什么。 ——Tom Hardy on Stuart
Stuart清晰的记得,在一个平凡下午的4点到5点之间,他从一个芸芸众生中的一粒分子变成了仿佛上了膛的反社会人士。从此变成游走在街上的幽灵,父母用来吓唬小孩的怪人。
这是一个33岁的反社会的短暂却无比漫长的人生,在酗酒,海洛因,暴力,偷窃犯等迷雾之下,看到的缺仅仅是一个极度不快乐的脆弱灵魂。
这是一部基于Alexander Masters的同名书形成的TV-Moive,影片中大量对白都还原了原作的真实对话。
(以下涉及影片剧情)
Alexander也从来没有想到,最后会和这个疯疯癫癫的流浪汉发展出一段类似友情的东西。大多数人都无法了解Stuart这样边缘人的生存状态,这种未知的人无疑是让多数人感到恐怖且厌恶的。这种印象同理也存在于Stuart一直敌视的中产阶级人士,虽然都不曾细致了解,但是阶级和势力的对立形成了天然的敌视。
这本来是一个沉重伤感的真实故事,电影(传记)却别有用心的用了一种清新的方法尽兴了叙事。当Alexander最初在车上给Stuart讲述传记的开始时,Stuart发牢骚的抱怨说这一切真是太无聊了。他也知道,人们不想去关心一个无名之辈的成长历程,可是却有别样的好奇想要了解究竟是发生了什么变故造就了这样一个Damaged Soul.
眼前我们看到的是一个走路步伐奇怪,说话仿佛呢喃的一个邋遢Homeless。在Alexander面前,Stuart能够轻松的上前攀谈,仿佛没有一点威胁,可是稍微了解下去便知道这个眼前仿佛不堪一击的年轻人背后危险的一面。严重的自毁倾向,情绪的不稳定,患有不常见的肌肉萎缩病症,终日酗酒并且长期服用海洛因。
种种恶习背后,不同于印象中懒惰得终日无所事事只知道仇恨体制的愤青流浪汉不同,Stuart却是拥有一颗很善意且感恩的态度来面对曾经对他进行了帮助的人。他记得Cambridge的两人对他的施舍和关心,给予他衣服,食物,甚至饭后还有贴心的布丁。在为了帮助无辜坐牢的两位Cambridged学者的同一目标下,Stuart和Alexander走在了一起。
作为典型的英国中产阶级,Alexander在最初对Stuart也怀有揣测和抗拒,当Stuart第一次来到Alexander家中的时候Alexander甚至还担心Stuart会偷走家里的值钱东西。可随着接触变深,Alexander却发现Stuart身上充满了惊奇让人着迷,也越来越对他抱有好感。就如同Alexander的原话说,Stuart带领他走入了一个未知的世界。这个世界是我们这样的“凡人”不曾进入过的,一种疯狂的混沌。
Stuart称自己的黑暗面为午夜迷雾(Midnight Mist),这是一种他也无法控制和预知的状况。
对于Stuart这样可能随时陷入混沌的状况,我也很有感触。在少年时期我也有自毁倾向,也曾经自杀未遂,最明显的就是在我12到15岁之间。怒气的满分制为10,如果Stuart已经超出最大限度达到了11,那我当时也达到了8或者9。那种被突如其来的愤怒吞噬的感觉现在回想起来真是一种发冷的癫狂。这种状况多半都和童年经历有关,The Crow其中有一句台词是“童年之后便是死亡”,童年之后的人生是黑暗的,可如果拥有黑色的童年,哪怕是些许刺激,对人的一生都是有不可撤销的影响。可和Stuart不同,经过多年的调节和生活环境的几度调整,我可以说现在我也只是个看起来没有任何异样的普通人,成为了The Masses的一员,愤怒指也大概降到了5。Stuart却保持在11回不去了。
Stuart常常被突如其来的恶魔情绪控制,思想陷入混沌,当他反应过来时常已经身上鲜血淋漓。因为自杀未遂,情绪随时处于崩溃边缘,英国政府高速率的提供给了Stuart一套小局所。在内心平和的时候,Stuart就默默的生活在这个空间里,写着别人读不懂的日记(原著中提到Stuart的笔记都是运用了简写,并且有大量的拼写错误,比如纪录Alexander他的笔记是ALEXDER之类的),还细心分类,整理自己的行程甚至还想出一些帮助外国商人的创业的计划。
平和状态下的Stuart是个讨人喜爱的年轻人,他有礼貌,待人宽容不小气,互动起来配合率极高。因为身体不好,走路老是牵着Alexander,顶多只是像个大人旁边任性刁蛮的小孩子。只是从Stuart支离破碎的回忆片段中,我们才能窥测他那伤痕累累的人生。Alexander曾经为了Stuart骂邻居是基佬的事件忍俊不禁,Stuart却生气的说“It's not a joke! We’re looking in my life here.” 面对他人的人生,我们可以轻松地挖一个洞窥视其中,可如果那些伤痛是布满在我们自己身上呢?
愤怒在一般人身上不过是过客,时而来,转头走。在Stuart身上,愤怒已经是个不远离开的长期居民。
Stuart拥有比大多数人都不幸的人生,从小被欺凌,童年时候被自己的亲哥和儿童之家的管理者等多人轮番性虐待,辗转各个少管所和监狱受尽折磨,为了屁大一点的抢劫竟然做了5年牢,除了精神上的折磨,生理上还面临走向残疾的黑暗。一个人的人生中从来没有发生过好事,甚至连美好的幻想都不曾拥有,究竟是要一个人承受多少折磨?
和Alexander的微妙友情或许是Stuart生命中最好的历程了。这也是为什么最后结局是那么的苦涩。连Alexander也无法了解究竟Stuart是否是自杀还是意外,可我总是希望Stuart只是倒霉的撞在了火车上。如果想像在拥有了和Alexander这样的朋友后,还是无法消灭自杀的执念,这样的Stuart实在太让人心疼。葬礼中,我无法克制的想像Stuart若是一个人走向火车的镜像,我冥冥之中还是期盼这家伙只是一个人喝醉后不幸撞上了火车,死亡对于Stuart来说是长期以来的希望的归宿,但始终我依然是希望这样的死亡是突如其来而非策划已久。
本文题目来自Stuart在试穿西服时候对Alexander即将完成的传记一次总结性的注释。他自己略显吃力地打好领结,轻描淡写地说“I have lived a very controversial...and very unpleasant life. ”
这一句正式成为了我到目前位置最喜欢的一句电影台词,正是它如此单调,如此平和地却叙述出那般悲痛的无奈。
Stuart生前不过只是一个nobody,一个活在最底层最无力的个体,一个饱受折磨的受损灵魂。任何时期,我们周围总是有这样毫不起眼的个体消逝在疲惫不堪支离破碎的身体中。我们看不见,或许也选择不想看见。这电影像是拼凑合起了一张四分五裂的镜子,透过镜子的折射看见了一个我们无法理解的的混沌世界(how can you judge someone without walking in their shoes),转眼看到的,则是反射中我们泪眼朦胧无力的自己。
[后记,
时隔多年,我几乎是第一次看到这样平凡可亲的剑桥,这是电影发生的地方,也是我童年生长的地方。我甚至找到一张我曾经在Stuart片头坐着的同一个地点拍摄的照片。因为这个这个电影好像也像一个回忆镜似的,真想回去看看啊。
about stuart相册见:
http://www.douban.com/photos/album/62273966/主演方面,Tom Hardy和Benedict Cumberbatch简直默契十足。Tom Hardy怪异的口音听起来甚至有点英国一些私立学校出来的那种味道(笑)。TH表演绝对抢眼但是BC稳定的发挥不仅给予了TH大量的空间也让影片倍感亲切。
本片资源比较难找,我目前因为帮朋友下载找到了一个比较稳定的资源,有需要的可以豆油我。
很多人说从这部片子里看到了中产阶级的虚伪,Alexandra书架上没看过一半的书,看似体面的生活,不明所以的示威游行,但是我只看到了一种日常,一种稀松可见的,许多人孜孜以求的生活。 当Stuart略带中产阶级的品味与幽默惊艳了Alexandra一脸时,他才关注到这个说话含糊,永远笼罩在麦芽香气中的流浪汉。Stuart主导了这本自传的书写,他要的能吸引平庸小白领的开头,他震慑人心的结尾。
在我们的生活中,人人都有罪,谁也没有更伟大,因此我们往往忽略了体制的冷漠与人性的麻木。残疾学校的侮辱、福利院的性侵、哥哥多年的强奸,Stuart不停地反抗,但是没有人帮助他。这些都是Stuart想要控诉的,杀死那个天真的男孩的社会所容忍的事。许多人经历过像他一样的事,但是没有他那样艺术家一样的敏感神经,他们挣扎之后继续生活着,有的治愈了,有的永远压抑。
Stuart在众多选项中选择做一个疯子,我想他也可以做一个哲学家。他第一次尝到暴力的甜头,就无法忘怀那种充满力量的感觉,同时他又深深后悔,他把这一天当做一个人生不堪回首的起点,悔恨累计到爆点时他想要把身体内的暴力用血逼出来。他是一个疯子,他对自己以暴制暴。深藏在他心中的那个男孩,偶尔还跳出来,他不想伤害任何人。他劫持了人质和婴儿,下楼来却是一把把她们推出门外,他甚至担心自己的儿子学了脏话不能做一个懂礼貌的体面的人。这真是一个多么自省又矛盾的存在。尼采说,上帝欲使其毁灭,必先使其疯狂。那么Stuart可能是另一个版本的尼采。
Stuart与Alexander成为朋友的日子是最开心的,也是最痛苦的。书写自传逼迫他回忆了自己三十三年的人生,也让他剖析自己,当他最终意识到这段日子多么闪光,他的生活多么黑暗。他无力走出罪,唯一能做的就是摧毁罪的存在。上帝并不拯救弱者。
Stuart不是一个例外,我们都或多或少地杀死了曾经的自己,但是我们还是挣扎着活着。苦痛产生力量,我们没有Stuart那样的疯狂,于是我们选择,活着。
我只希望,有那么一次,我能从魔鬼的手中逃脱出来。我烧自己,割自己,想逼它出来,可是,它也不想无家可归啊。
(非影评)Tom Hardy真乃黑暗料理界厨神
哈弟你是如何含着一口痰演完整部电影的= =
流浪漢與中產階級、性虐待與暴力史、出生與死亡、自殺與重生。我始終不能忘記是,Stuart在回想自己過去的生活,如果能夠選擇一樣去改變的話,他選擇的是他發現暴力的那一天,感覺到自己強大了不止五十倍,但是漸漸發覺自己開始變得無法自控,憤怒像一頭困獸,霸占了他的整個身體,再也無法回到從前。
如果曾有人懂得你,即使日后失去,那也是幸福一种。
开始我想完了,tom在说什么基本听不懂;中间我想tom太hot了演这样邋遢的角色还是让人觉得很hot;看到最后我觉得Stuart是个让人笑过之后会很心痛的人。tom的演技真是没话讲。还有……他皮纳斯真的不大。
一开始就觉得男主好眼熟,看了很久才想起是谁,蠢到了。。。演技真的太棒啦!
这对二缺cp萌炸了!!
Alexander Masters的原书写得足够好 David Attwood的导演技巧倒没什么真正可圈可点的地方 不过 Tom Hardy的表演挽救了一切:很少能有人可将一个彻头彻尾的游民诠释得如此彻头彻尾xD 那个神经质到骨子里的说话腔调 及长期吸毒者颤抖 萎靡 无法控制的动作 都表现得不像是演出 而像是真正的纪录片一般了。
我用火、用疯狂都无法把身体里的魔鬼驱赶出来,我疯狂地伤害每一个靠近我的人,原来死去是那么难。
Tom Hardy和Sherlock呀,Tom Hardy演技秒杀阿福,无怪乎获提名。一个很伤感的故事,一段很凄凉的人生,所幸讲述的过程还是满带着活泼。英伦式的堕落过程,Tom Hardy还有正面全裸镜头。不过看到这样的故事最后还是不免心中悲从中来,动画效果加分。
幽默 心碎 残酷 辛酸 糅杂成一段真实的杯具人生 膜拜Tom Hardy的演技!
老湿的口水音好可爱啊~女王暗淡了~
在最需要字幕的时候 你却没有... 冲着Benedict Cumberbatch来 带着Tom Hardy走~
倒带人生
i just hit by head hit by head hit by head. the more you speak,the more inauthentic.no one wanted to listen what i think is really important,so i got myself drunk and sit here making mad conversations,draging down more to hell.all i aspect is lying down, die.
TH小旁友演得太赞了,所谓激萌激虐不外如是。BC的风头绝对被盖掉了啊。绝不自怨自艾的立场实在让人佩服额。Stu拉阿哥是宗桑,看护中心额老甲鱼也是宗桑。
结尾我流泪了。。。老湿应该凭此角色得奥斯卡。两个人的夫夫情甚至延续到了TTSS,里面二缺成了老湿的上司(TOP了)然后对久别重逢的老湿一阵爱的暴打
於Stuart的遭遇感到難過,也因為他的境遇而心中產生出惡魔,更讓我意外的是原來Stuart所在意的哥哥Guavy才是造成惡魔的元兇;拍攝手法平鋪直敘,讓我一度看不下去,只好展現出為了看BC的毅力了...Tom Hardy讓我認不太出來,可是演技真的很棒,倒是BC長相一直沒什麼變
TOM的演技真好啊把这个人给演活了!一路的口吃不清,一路的fuck不停口,烟酒不离手,一路的疯疯癫癫我完全花痴状态了。从小经历了那么多的坎坷哎到最后遇到那么个人还真是不易。没字幕听的好费劲英英语太水了好多连音外加还故意口吃,不过真好~